桂子香时，等你解我的痒

周六看了《孔子》，周日见识了下苏先生平淡，周一欣赏了下苏先生百年不遇的黑脸。
然后本周分别与某电台、某同事、某主管、某疯狗针尖对麦芒。
我觉得自己像只斗鸡。
哦，对了，昨天还收到那种叫打钱到某账户就好的短信。
平时就算了，正巧本姑娘心情不是一个糟字可以形容正巧本姑娘有空。
帮这个NC在网上多输几次密码就OK了，顺便再回个短信骂个爽快。
自己活该送上门就是欠骂！

正巧我漫长的《张居正》终于要看完了，所以格外不待见孔子。
在我心里他就是偏于清流那种，满腹理论，针砭时政，就是不切实际。
还是循吏比较有功于社会。
还有颜回，我的印象是病死的，不过反正我也不熟悉就随便啦。
只是理解作为古人的他们，却不能以现代人的价值观去认同。
书没了，可以再写。人没了，就什么都没了。

然后苏见信那我们心知肚明的臭脾气在这个敏感时刻果然爆发了。
只是没想到会那么殃及无辜——可怜的成都媒体。
倒霉的城市之音，发布会现场布置得很漂亮，不过纠结的苏见信估计什么都没在意。
幸好开始看了腾讯的访谈心理准备充分，幸好可爱的Stan在一边，幸好在他风一样冲出来之前我已经把最后的甜点都收工了，不然我大概不会那么好心情站一边看他对着媒体爱理不理。
这把火现在倒是烧得痛快了，新闻倒也厚道的没多加责难——说实话我要是那些被无辜当出气筒的媒体一定讨厌死这个男人新闻有多难听写多难听，可是听下记者、路人私下的讨论，苏见信，我看你用什么方法弥补。
不过以那个性格估计是直接无所谓吧。

最近一直在想多久辞职以及接下来应该怎样。
这大概就是所谓职场生涯规划的问题。
昨晚继续补课中听见苏先生说了一句“存在感是很重要的”。
于他而言站在舞台上就是存在感，我自己呢？
起码目前为止我没有找到这种感觉。
没有存在感，命如浮萍，那一种比较凄惨？
我想新年里借着回家整理的机会也许真应该好好想下，能让我有存在感觉得生命有所意义的东西。
也许可以出去找，边走边找，希望有生之年能够明白。

没有想到居然有勇气去冰天雪地零下十几二十几度的北方……

也许因为人的缘故也许因为一直对北京不太喜欢，所以依然对这个国家首府之地不咸不淡。
其实我的感觉，更像是一个导游，到了自己去过千万次的地方，毫无热情。
好在响应我的不热情，天气倒是很不错，没有瘫痪地面交通的大雪。
只是苏先生发布会那天要把人刮翻的大风让我领略了下这里的凛冽。
卤煮不错但吃多了腻，火烧每个版本都不错，然后没吃到杏仁豆腐，其余的实在不敢恭维。
尤其是見鬼的豆汁焦圈，在有心理準備的情況下還是吃得只能佩服北京人。

选了一条非常大众的旅游线让我很是觉得自己年龄果然又上一个阶段了……
还真是只对故宫有兴趣。
那些在小说电视电影里出现的宫殿一座座活生生出现在自己面前，还是让我小土包了一回^^
但是御花园有点太小了吧……

最后让我再次感叹下花朵。
无论怎么被打压，今天的视频还是清楚看到了“四川”，果然人都有小强和杉菜的体质。
为嘛我就只想到一句“仰天大笑出门去”^^

哈尔滨好冷好冷好冷好冷……
如果不是有北京做缓冲，我大概会直接冷崩溃……
第一次真正体会呵气成冰第一次看到路面可以是冰第一次看到雪像水泥地一样的存在……
所以虽然夜景很漂亮美女很多我还是宁可在房里暖着>.<
却还是要说，除了打车真是让人崩溃这里真是不错
人直爽（和北京路人张口就我×、SB两码事）东西好吃（北方饺子永远大份的让人觉得浪费）老建筑漂亮（原谅我这个没出过国的人）。
土豆泥、酱骨头、红肠、春饼、草帽饼、地三鲜、各式饺子（水产馅的请忽略）、皮冻等等等等，还有像宽粉似的东西忘记是什么了糯糯的也很好吃很好吃。
海鲜反而一般般，特产黄鱼很好吃。
没吃到这里的韩国拌饭有点可惜，只怪自己没有两个胃，每天都看着剩下的一堆心有余力不足。
本来对冰灯就不感冒，所以冰雪大世界反而没那么大吸引力，不过完成老妈心愿。
被冻到实在不愿再出去，所以兆麟和迪士尼办的精致型冰灯也没看。

北方一般吃饭的地方没有免费茶水汤水供应，一定得自己要或者另点。
从这一点深刻认识到南北人民饮食差别……

走那天哈尔滨飘起小雪，-26。4小时后，落地，13。
我温暖的成都啊～～～
春暖花开似的温度让我心情大好^^

此行到此结束，总结陈词就是我果然不是喜欢旅游的人。
再加一句，哈尔滨的明信片最精致～

好像最近总是成为倒着数去看某部电影的人……

很能让人热血沸腾地电影。

与《风声》一样是根正苗红思想端正却不让我反感的。

经过一天的沉淀，居然发现我脑子里第一反应只有傻傻的阿四和那个单有热情沉不住气的重光了。

我承认方红出现的时候不厚道的笑了。但那只是对于自身特质太过强烈的跨行明星的条件反射。事实上，李宇春演得很不错，打戏也很精彩。唯独有一点，觉得灭门之后那声惨叫不够惨绝人寰。

小锋演技真的进步了。终于不是痛苦的时候一定要挤眉弄眼了。我真喜欢这个傻傻的阿四，这个只知道老爷高兴就好的小阿四，这个就要与阿纯成亲的小车夫，这个生命永远定格在22岁的小孩子。这个看着他笑却因必然结局赚我满面眼泪的单纯张阿四。

整部电影星光熠熠、话题沉重却引人向上。前半部看得泪流满面，却从黎明换衫隆重登场那刻破功。

那一刻，忍不住脱口而出“他以为他是陈浩南啊！”

原谅我只能用编剧在一部沉重的历史剧中想稍圆自己武侠梦的籍口来说服自己不要太在意这点过程。

可是一切由此开始莫名其妙。

刘郁白死了，张阿四死了，沈重阳死了。这些牺牲后孙文已经走了不是吗？

陈少白自己说生死多少次，可每次关键时刻都让我觉得他像汉奸一般的懦弱。

生死已如过眼云烟，又怎会被一介莽夫吓到就快大小便失禁的地步！

重光尚可说是年轻经不起大场面。

好吧，我是老了。年纪已经大到对于这些太过冷静坚决不受骗非要辨个真假的地步。丧失无数乐趣。

请各位编剧恕我对你们幻想中完全不现实却非要付诸电影愚弄观众的情节接受无能。

重光的死，简直就是整部电影的败笔。在完全不用死的情况下终难逃编剧毒手，真是令人失语。

如果电影并非由现实改编而来，那编剧大概怀抱一种一定要悲剧到底体现黑暗时期的变态心理。

电影难道不在于顺理成章并可于黑暗中给人一丝光明？

看完了就看完了。悲壮十足。最后15分钟毁了我对整部电影的观感。

最后的最后，让我再次感叹下——孙文居然是张涵予演的！！！

那个磁性的男人声音难怪那么好听^ ^

开始试着戴起紫手环，看自己究竟多久才能连着21天不抱怨。

才陡然惊觉自己原来说话的机会并不多。

上班时间当然大家有说笑，但究竟工作重要并无太多私聊机会。

上下班时间总不会自说自话。

除了聚会、电话，其余的话倒多数都给了网上的聊天工具。

不断提醒自己慎言，却总是做不到。

既然这样，就还是少说好了。

从此嘴的一半功用转给了手指。

也好，很多时候打出来的字句没点发送就还是可以收回可以修改的，少了很多无心的伤人和误会。

可惜，现实中却越来越有失语症的倾向。

厌恶在私人时间有人要我不停地动嘴回应。

如非必要，请安静。

不是面对电脑，就是困倦只想睡去。

与那些网络自闭与家人都只用电脑沟通的人相比，不同的大概只是即使在电脑前，我也依然不想打太多字，占用看帖或者闲逛的时间。

不知道以后会不会因为这个离婚或者成为现代失婚者。
 

那天妈妈来看我，忽然很感慨说都没帮我买过什么。

好像是诶。

先是自豪自己竟然可以不靠家人。继而却只有悲哀。

没想到平安夜后可以听到我一直认为很快乐的鱼姐说同样的话——女人只能靠自己真是悲哀。

我们不愿意。可是却被命运推上南孙阿姨的路。
 

人生在世就如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤。如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。

贪嗔痴妒慢疑，苦之始也。佛祖诚不欺我。

若一心青灯伴佛是否可心如止水。

然转念嗤笑，若真心如止水，万丈红尘又何处非静地。

可见所谓青灯古佛到底也只是逃避。

从西安回来本来是想写篇纪念一下，毕竟很久没出去玩了。
拖了又拖，还是放弃。
很多事放在一起的时候，结果大概就是每一件都无法仔细回味。

一直没去过的广元回来，然后回去看团的演出，然后看苏先生的演出，然后西安，然后马不停蹄的工作。
分开看每一件我都很享受，然而堆在一起就只剩下混乱。
我真讨厌只有行程没有体验的生活。

其实去看团那天大概是心情最好的。
因为本来没什么期望，所以当孙叔叔大方的分Tomi蛋糕给我们吃的时候还是挺开心的。
这样没有负担的跟他们说话给他们拍照如同工作人员一样大方简单实在是很幸福的体验。
孙叔叔很可爱，四川话学得很标准。

由此就可以对比出见苏见信那两天我的闷闷不乐实在是自己期望太多太过患得患失。
不过隔了快一个月，我还是要说“有的女人不要那么不知羞，立了牌坊还要忙不迭当婊子！真TMD让我恶心！”
既然急于表明你的地区优越性，就不要那么寡廉鲜耻的急着占便宜，本地不那么优越的都没你这个优越的那么狼。
难道某地儿的人就都这么不让人待见？一个又一个都是这么欠操！
这次唱得很好，非常好。
比起热波选曲也是天上地下。
对比起某地儿之后的闹剧，不由感叹幸好每次最后进去甚至没进去的都是面熟这几个，方不致让人说了闲话去。
第一次凑在门边看着，没想到恰好能见到烟雾微散某人无辜无奈的浅笑。默默自得。
其实我很后悔在机场晃动着CD把他早早惹下车，本意只是希望他接进去签了递出来入关的时候可以好好聊两句。
没想到，却把这傻子惹下车弄了个讨厌的机场签名会。
一子错，满盘皆落索。
坏心情持续到现在都无法完全消除。

也许没有工作压力生活压力也许是没有阴沉沉天气，我真的挺喜欢西安这座城市。
甚至一瞬间希望可以留下或者以此为起点离开，总之不想再回让我背负很多包袱闷得喘不过气的这里。
终究还是要回来。
问蒙“你说总这样阴蒙蒙天气人会不会得抑郁症的机率都要高些？”
“你觉得地震以后把麻将桌搬出来接着打的地方会有人得抑郁症？？”
好吧。我沉默。
总是我，不知在抗拒些什么，不知在厌倦些什么。

我还年轻，我还迷信，每一个公主都幸运，梦中的王子在某地，总会带着闪耀幸福来临。
如果每个女孩都有一位父亲这样唱给她听，那我想，每一个女生都是公主。